Pain in My Gluteus Maximus

Kemaren lusa:

(Kuda)Nil, hari ini lo jalan kaki lagi ya?
Kok ngga dijemput?

Kemaren (masih dibahas):

Nil, keliatannya lo sering jalan kaki ya. Duh ongkos dari kantor gak cukup ya. Besok gw approve deh gaji elo naik 250%. Biar bisa bayar ojeg langsung dari kantor.

Fact: Jarak rusun dari kantor lumayan deket. If the traffic is heavy, I’d really rather walk (20 minutes), when the weather is nice, and I’m wearing comfortable shoes. Why does it seem like it’s a problem to him, while I’m perfectly content with it?

Dua minggu yang lalu:

Dia: Heh, elu ngga denger ya, gw klakson2in dari mobil kemaren?

Fact: gw lewatin mobil dia yang diparkir deket kantor, tapi dia ngga buka jendela manggil nama gw (toh gw jalan kaki ini), atau keluar mobil kek, ngobrol sebentar, dia malah pake klakson. Dan bunyinya ngga Cuma, “tin-tin..” tapi lebih ke “Tiiiiiiiinnnnnnnnn…….check out my new car…tiiiinnnnn….tiiiinnnnnnnnnn…..” so, gw pura-pura ngga denger, dan gw pura-pura ngga liat, walopun abang ojeg dan tukang somay yang lagi nongkrong semua udah pada budeg dengerin klaksonnya.

Tiga minggu yang lalu:

Telp setelah SMSnya ga gw bales: Gw denger lu jago bilyar yah. Ayo maen ama gw. Gw maen pake tangan kiri de, biar rada susah dikit *gaya nyombong*

Fact: he knows I don’t play pool

Sebulan yang lalu:

Gw: Tumben lo telp
Dia: Iya nih, gw mo ngobrol ama elu. Gw punya temen nih, lo ngga perlu tau lah namanya. Umurnya thirty something kaya gw. Dia pengen dicariin cewe, umur 24 tahunan gitu. Umur lo berapa? Yah, seumuran elo deh, tapi yang cantik ya. Tapi ini bukan buat gw loh. Buat temen gw. Dia pengen liat foto kandidat2nya dulu. Apa? Lo pengen liat fotonya juga? Buat temen-temen cewe lo? Ngga perlu lah. Dia ganteng kok, kaya gw. Dan tajir banget. Dia pengen cewe cantik yang putih, yang udah siap merit. Tapi masih muda. Gw baru kenal ama temen gw ini. Dia anaknya *insert nama orang yang ga penting bagi gw*

Fact: If “ganteng kaya gw” = “receeding hairline and somewhat overweight” Then “please consult your dictionary of life again. I insist”. Nyariin cewe buat temennya? Please. Dia aja masih berharap ada cewe yang kleper-kleper ama gayanya yang berlebih itu.

Kerjaan di kala waktu senggangnya:

Dia: Mau liat foto cewe ngga?
Gw: *liat foto cewe yang ke seratus tujuh puluh dua kali dia pamerin ke gw* Lah ini cantik, kenapa ngga lo pacarin?
Dia: ngga lah, bukan tipe gw. jadi temen aja. Ini cewe pramugari di bla, bla, bla….
Dia: Mau liat foto cewe ngga? Ini istrinya temen gw. Istrinya temen gw itu bla,bla,bla…
Gw: Ngapain lu nyimpen2 foto bini orang di hp?
Dia: Iseng aja.
Dia: Liat Kijang gw ngga di parkiran?
Gw: Ngga. Dimana?
Dia: Emang udah ngga dipake. Gw udah ganti mobil dong, ngga pake itu lagi.

Um.
Kay.
Now who in here needs to get a life and stop putting their nose in everybody’s business, please raise your hand…

I’m PMS-ing. Cant you tell?